我自己就想说一下，从我有离婚这个念头到我真正离婚的心理变化。

我和前夫结婚结得也很荒唐，具体怎么荒唐也不细说了，但是从结婚那天起，我就在心里和自己说，以后不管好的还是坏的，既然结婚了，就一定要和这个人好好生活，经营婚姻。婚前我可以说算是比较任性的，脾气也不是很好的那种，但是婚后，我一直想做一个至少表面上是贤惠的人，所以我很少再对他发脾气，主动吵架更是很少，这就造成了，他更觉得我好拿捏的错觉。

在决定离婚之前，其实过得也是一地鸡毛，但是都这么浑浑噩噩过来了，让我决定离婚的一件事是，有一天从他朋友吃完饭回来，在路上聊天，因为我说了一句让他听了觉得很不舒服的话（本来气氛算是轻松的，也是开玩笑的），他就生气，然后把我一个人扔路上自己回去了。当时已经是晚上11点多了，我一个人在异地他乡，没有其他的朋友。当时我整个人傻掉了，生气，无奈，委屈，失望，唯独没有想找他吵架。我也不想回去面对他，我一个人在路边，坐到了晚上4点钟，哭过，想给朋友打电话，但是我朋友都离我很远，本来也没朋友看好我们。期间他给我发一过一条短信，说我都这么大的人了还这么任性，说话伤他自尊，现在又不回去自己一个人在外面之类的话（我一直在他扔下我的那路边上就没挪动过）。

我自己哭了擦干，然后又哭，想了结婚一年来的很多事情，想了想结婚前的事情，最后我想通了，我们一开始就不该结婚，我是在干什么，像一个丧家之犬一样还要被人发短信骂我。

想了最关键的几个问题。第一，我需要靠他养活吗？不需要，他自己都养活不了自己，从我毕业都结婚后，我都是在自己养自己从没靠过他，连房租都是我交的，那我什么要看他脸色我为什么要一而再再而三受气。第二，我没人爱了吗？不，我有家人有朋友，他们都对我很好。第三，我还有和他过下去的信心吗？没有，和他在一起的这几年是我人生过得最黑暗的几年（为什么和他结婚，还不是年少无知，自以为是的爱情）。第四，他，他们家还有别的地方值得我留念的吗？没有。想通了这几个问题后，我就知道，我要和他离婚，虽然我现在还不知道怎么样离。然后也没这么难过了，又厚着脸皮，在4点多的时候

走路走了一个小时回去的。第二天也没和他说话，什么也没说，他可能大概以为我认识到自己的错了，还挺开心，找话和我说。没过几天，我找了个契机回我自己家了（远嫁，我家很远）。中间一直对他态度冷冷淡淡，但是他却一直试图说教我，不仅说我，还和我妈发微信，意思是我妈没教好我让我妈教育我要对他好，对他爸妈好之类的。

其实这么多年的感情不是说断就可以断的，从我心里下定决心，到最后真正闹崩，又过了一年多吧。期间我一直不同意再回他们家，在我家这边找了个工作上班，然后，体会到了人生的快乐。嗯，为什么之前要找个人pua我呢。中间还发生了很多事，归根结底其实他也没有做什么，他在他自己家那边，不过一直试图在微信上对我说教，类似就是我不该好高骛远，心比天高，说我要孝敬他父母之类的，还说我拜金，说我只会贪图享受，还说我现在回家后变了，变得势利了是不是我妈教的。在他一次一次的言语中，彻底对他绝望和厌恶，这婚非离不可。然后我就把我们之间发生的事情告诉我妈给我妈看了他一些他是怎么说我的信息（为了获得我妈的支持），开始我妈还劝我（我妈也不信我的一面之词），后面是由于他自己给我妈发短信，说我不好，让我妈要教我之类的话，说得挺过分的话。我妈也很生气，既然你都觉得我女儿这么不好了你还和她在一起干嘛？（这点也是我到现在没明白的）但是一次又一次，只能更加坚定我要离的决心。

中间还发生了一些事情，离婚也反复了好多回，最后上的法院，开庭的时候他和法官说，我从来没想过解决我俩的问题，有了问题只想逃避（巴拉巴拉一些乱七八糟的），然后是他一直在付出他一直在解决问题（其实他啥也没有解决，他只会打嘴炮，说教），我内心的想法是，我只想离婚，我又不想和你过了我还要解决什么问题？然后他说不同意直接判离，但是我要是给他钱他可以接受离婚。当时我真的很想骂他。最后法官给我打电话，如果给钱他愿意离那给把，不然还要拖很久。考虑了5分钟同意了，然后法官调解离婚。我和法官说，既然他同意的话那我希望流程快点走完，因为他喜欢出尔反尔。果然，这点还是很感谢法官的，不知道是不是开庭时候他说的那些话让那位女法官对我产生了同理心（开庭前，法官还一直劝和），流程走得很快，一周后就拿到了离婚调解。终于摆脱了。上个月离的，现在快一个月了，离婚后的感受啊，就是开心，非常开心，连熬夜都是开心的。

从最开始的，一想到我和前夫之间的事情我就会哭会难过（提我自己难过，以前是真惨过得），现在觉得超级无敌幸福，既然我一直都是自己赚钱自己花，为什么我要找个男人，要给他洗衣做饭，还要帮他孝敬父母，甚至还要给他花钱呢，而我一丁点收获也没有，物质上没有，精神上还要一直打压我，真的是啥也没有图到，以前他还喜欢对我说的一句话就是，那我娶你干嘛？是啊我也不知道，既然娶我没有用为什么又不同意离婚，大概是怕自己又穷又抠又有身体不好没有养老金的父母需要照顾再讨一个不求彩礼不求房不求车的老婆比较难了吧。连最后离婚都要在我身上扒层皮。对于这个人，我已经厌恶到了极点。

到现在，想起这些事也不难过了，从决定离婚的时候我就一直在反思，从小到大，大家都说我是有福之人，过成那样和我自己有很大的关系，是我要一意孤行忽视现实。我庆幸自己，没有一直执迷不悟，浪费了几年的青春不可怕，以后人生还长。没关系，我还有很长的路可以走，我相信自己以后的路会越来越宽。

过去的事情 就随风而去吧。祝每一个离婚的人，都可以成功离婚！不要怕麻烦，踏出第一步，总能得到想要的结果。