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告白/一个普通人的感情故事

7月18日

来源:www.jiemu5.com

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这篇文的标题叫告别,告别的是某一个阶段的我。很长,口水话很多,更不更看心情。

我居然没有什么意识,就这么度过了又一个学期。

时间过的太快了,快的我有点舍不得。此刻的我表达欲爆炸了!我知道我该写点什么。

这个学期想来是最难忘的。我开始备考各种考试了,图书馆的冷板凳也坐起了,想着让我不由得跟坐在我对面的梓康讲了一句:我是真的没想到上了大学还得跟高中那会一样互相伤害啊。

学海无涯罢了,其中绝对不乏精彩的片段,那就是我的恋爱生活。我这学期吵了我这近三年来所有的架。一学期瘦了大概八斤。感谢有你,让我减肥成功。哪怕这学期我们吃了无数次面条奶茶跟炸鸡。首先,我真的想因为自己的矫情跟情绪化给钏钏道歉。甚至很多时候我明白有一些东西是可控的,但是在我这里就会变得完全走不通了。与其说人在高压的精神状态情绪下容易失控,倒不如说是想假借着备考这一躯壳来释放自己的不悦。这也是我特别痛恨自己的一点,在特别爱的人面前爱都变得严苛起来。在我看来,如果我不是特别重视一段感情,我也不会去提那么多在理或是无理的要求了。在你的无条件的爱里,我学会去卸下防备,也是自认为这辈子绝对不可能再遇见像你这种人了,想活的像孩子,想无忧忧虑,肆无忌惮。

于是,就有了这学期惊为天人的故事了。

大家都说要和心爱的人去逛一次宜家。我,一个超级无敌爱逛街的人,提了无数次后,终于在这学期,钏钏主动提出带我去逛了一次。虽然我们逛着也会玩玩闹闹,想着以后的家要装隔音电竞房,和书房运动房。整体下来的感觉就是,超市好大,沙发有点好躺,但是我有点累想,想早点回家。(确实,一天天睡五个小时的人哪有兴趣逛这玩意。)在地铁站的铁栏杆上坐着,钏钏问我你开心吗。我说:情绪稳定,不难过,但是也绝对没有到开心。就真的很费解,明明逛了自己以前老爱念叨的宜家,与没觉有多幸福。我会想着我想要的不是说把人拴在身边去完成某一种使命,我真正想要的是有在精神上的关注和回应,那种爱,是摸得到的。也就是在这个问题的迁移下,我们的感情在往另外一个维度走。

如果要让好朋友讲一个我的禁忌词汇,那舍它其谁,必是麻将了。毕竟在我的世界里,周四,本来就是一个快乐的日子。它意味着疯狂星期四KFC的半价炸鸡,还有我们俩可以手牵手去文冲吃好吃的,我们可以一路聊天,再晚再累也会去,风雨无阻。但是就在这学期,我所有的快乐都被这垃圾玩意儿给毁了。本来坐冷板凳的日子就很烦,我也自知自己不是一个能够耐得住寂寞的人。凭什么本来该属于我的快乐时光被这么个jb娱乐项目取而代之啊。换来的是每次饭堂阿姨都问我姑娘你对象呢咋都是你一个人吃饭。虽然在先前我说备考期间两个人各自吃饭,但是我觉得自己控制不住。就是想见见喜欢的人好像也算人之常情。就是那种,看到你的消息还是会不自觉很激动,想马上见到你,其他东西一时间都变得不重要。我的印象中我们一起吃饭大部分时间都是不玩手机的,都是会看着对方聊天的,那种眼里都是对方的感觉,真的太让人心动。但是吧,这个学期,突然让我觉得,吃饭就只是吃饭了,当对方开始玩手机,我就真的开始觉得没意思了。如果仅仅是吃饭,那跟谁吃,怎么吃,难道有区别吗。更甚者会我会气,气自己干嘛挤出这么些个时间了自找不快,气你为何在我本来就在我焦灼的生活上去淋一勺热油。自己还是明白的一点的,这一切不都是自己想干的吗,人家又没逼你吃饭,人家凭什么因为你过的没有以前快活就一直来包容你,人家也有压力跟不开心。这不,钏钏的解压方式就是打麻将。刚开始,只是说周四跟别人约好了去打,按时回家陪我吃饭,到后面竟然发展到了在陪我吃饭中途离场去打。哪怕跟我约好了吃饭,搞到最后十一二点再回去,我真的会等,因为本来就是约好了的事情。但凡对方没有赴约,我的情绪表演欲就开始膨胀。我尝试用酒精麻痹一下自己,但是每次必发癫,就想给他打电话,他每次都来哄我,都是半夜。很多时候说是酒后吐真言,还是说只是想接着喝酒的名义一吐为快,我自己都不太能够分得清。你说不想看我伤害自己,我又想个撒泼耍赖的孩子,自觉只有这样才能引起你的注意。难不成这种状态下的我就真的尝到甜头了。明明陪我好好的,突然麻友的一条消息就毁了我一整天的好心情。这个在他看来无法理解,可能旁人也是无法理解吧。但是我一看到就觉着晦气。还是说换来周而复始的争端,直到有一次,他瞒着我去了,但是被我遇见了。我们只看了对方一眼,就知道接下来会发生什么了。到后面我带着这个情绪上了考场,确实也觉得自己控制不好情绪。出考场第一件事就是打电话叫他回来,因为他说过,你不开心叫我回来就可以了,不许喝酒伤害自己。我信了,他又没有做到。我在图书馆,一边看书一边哭,也不知道自己看了什么。我就是这么一个不堪的我,活的这么卷,当然很多时候都觉得,是好是坏都是我的人生。我还是想好好爱自己,跟着想法走。那一次我没喝酒,但是他挂了我三次电话,我心碎了。我是那种吵架了必须马上哄的人,他还回去洗了个澡再来哄我。我就更气了,我又提了分手。讲了特别多伤人的话,求他放我一条生路,事实上好多情绪都有夹带私货的成分,并非单单基于这件事情本身。他知道,他也装不知道。他会说:我觉得你可以去发展自己的兴趣爱好,不用为了恋爱转。可惜了,当下我生活的焦点本应该是考研,却时常去因为考研而衍生的负面情绪去影响钏钏。可能他也很讨厌很烦我吧,但是他都受了,这才找释放点去了吧。前两天期末复习他说:要是学习有谈恋爱那股热情就好了。我:哈哈哈哈哈哈哈我一直在抑制自己谈恋爱的欲望去学习,这才是最痛苦的吧。那次他哄了好久好久,情绪是下来了,回到宿舍我还是好痛苦,情绪一上来,又提分手了。确实自己无法理解爱自己的人明知自己的软肋跟底线在哪还要一而再,再而三去犯。这次他说的是,给你三天时间冷静,如果真的想分就分开吧。我以为我能撑得住这种话的,我觉得这次真的是换我裂开了。原以为自己能够处理好的,然后发现难过的还是自己。每次脾气一上来就想提分手,他会问我,分开了我们两个人都会好伤心,都要好久才能走出来不是吗。我会赌气说:我受的住的,毕竟这是我自己选的。第二天,他还是会跟往常一样问我吃了饭没有,晚上本来约好了一起打疫苗,因为这两句话也没了。那时真觉得自己好缺陪伴,习惯了以前一天粘一起的生活,现在一起打个疫苗都那么奢侈了。反正后面是分开打的,那一整天我也没去上课,反正精神状态及其不稳定。后面我还是忍不住给他打电话了。他还是像平常一样问我吃了没,(他没有吃,在等我)打了疫苗没有。记得很清,那是五一放假前一天。那天下午我们一起去排了很长很长的队,他说他饿到不行,去吃了个韭菜水饺,好吃到让他念念不忘。但是后面去吃,好像就没有那个感觉了哈哈哈哈哈哈。打完疫苗,我们在学校的书吧聊了好久好久,他说没办法保证以后不打,但是想保证以后把事情都说好了,几点回家,这样就会少很多矛盾。后面回宿舍换身衣服洗了个脸就一起出门干饭去了。回来的路上他送了我花花,我说我昨天伤心的点已经不是什么麻将不麻将了,而是觉着自己受到冷落,还有就是你居然同意跟我分手!每次冷静下来,换我站在一个男生的角度,被讲了那么多伤人的话,我也不清楚自己能不能抗的住。他也会伤心。在干一件事时一直被打扰一定会觉得好烦,尤其是打麻将或是打游戏,每次他不回我,就是输钱被打撅了。有着那股子叛逆,你越是去催,他越是不理我,好了合着这会儿把我当他妈妈了。

我自己也烦恼,烦恼自己太过喜欢对方,烦恼自己的控制欲压倒我的理智。做出伤人的事情。以前其实我很不理解那些朋友圈都是自己孩子的爸爸妈妈,总觉得他们的生活当了父母之后就没有了方向,他们的身份就从自己变成了谁谁谁的爸妈。后面我总感觉自己谈恋爱谈出了这么一个状态,那这绝对是不对劲的啊。那我不成了精神上的舔狗了吗。如果我有能力能够去付出无条件的爱,那自然是最好,但是我觉得吧,不可能是无条件的,总是有所求。都是在用爱换一份情感寄托,觉得自己依托着他的庇护,可以过得更好一点。但是经过了这些,好像在我看来都不太现实了。记得曾经有一次,我跟他说,咱啥时候一起去剪头?他说为啥总是我们两个人,我觉得我一个人就可以做好。那时的我听这话超级难过,他不明白我为什么会这么难过。我觉得只是有了他,我才想做两个人的事情。在很多情况下,我觉得,好多活动在我眼里都是浪费时间,除了跟最爱的人在一块。我的生命只能浪费在我自己,还有最爱的人身上。所以我最害怕的就是他会觉得我对他的爱已经让我失去了自我,这才是最让人可怕的好吗。我只是觉得那个人是你,我才会这么做,你却说我人格不独立,这就真的伤了我的心。但是想来根本没有什么对跟错,就是这十几20年来,在生活态度上的差异罢了。麻将这件事还没过去呢,但是我累了,写不动,过两天接更吧。

应该也没有什么人会看到最后吧,能看到最后的真的是真爱了。

祝你天天开心,心想事成!

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