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10年的婚外情,情人的一条短信如梦初醒

发布日期:2022-05-12    
够了,

婚外恋。


『问』

见字如面。

深夜无法入睡,只因内心有鬼。我心里这只鬼,已盘踞10多年。无数次,我都想把它赶走,但此刻,感觉这只鬼要把我压死。

我是个不要脸的第三者。

之所以说自己不要脸,是尽管一直觉得出轨有违道德,第三者破坏别人家庭、伤害自己伴侣,我却一次次在这见不得光的爱里,沉溺放纵,痛不欲生。

大学即将毕业那年,我在实习中遇见他。他是杂志社编辑,擅文字,懂摄影,成熟又稳重,满足我对另一半的所有幻想。

他比我大9岁,当时已有家庭,妻子是高校老师。他常带我外出采访,我小女生的崇拜和沉迷,自然没有逃过他的眼睛。在一个山清水秀的地方,我把自己交给了他。

事后,他对我表示,不可能离婚,不可能离开妻子,不可能伤害孩子。我表示接受。

毕业后,我考上了家乡的公务员,和他相距400多公里。我们一直有联系,就像电影《周渔的火车》里,周渔和陈清以轰鸣疾驰的火车和肉体碰撞的激情,证明那不死的爱情。

渐渐地,我们之间开始有争吵。

在父母催婚和旁人眼光中,我渴望有个家,而他始终给不了我。与此同时,我也发觉他并非我想的那么完美,会对我撒谎,会让我失望,会和我争吵。

我选择离开。

27岁时,我认识现在的老公。他也是公务员,我们从认识到结婚,不过5个月。他很好,父母体面,家境优渥,前途无量。最难得的,是他很爱我。婚后3年,我们相继生育两个孩子。

婚后第四年,我结婚前的那个男人,不知道怎么就添加了我的微信。我们又在一起了。

他记得我所有爱好,懂得我细微情绪,抽空会来我生活的城市看我,我在负罪感中维持着婚外情,又在婚外情中加深负罪感,并在人人羡慕的完美生活中,当着一个背负十字架的第三者。

我就像深夜里游荡的鬼,在欲望和分裂中无法自拔,在上瘾和沉迷中变得抑郁。

我内心的天平,一会儿倾向于羞耻和道德,一会儿又倾向于真爱和幻觉。大多数时候,我充当着好妈妈、好妻子、好员工,却又在幽会的时候,放荡不羁和纵欲无度。

扭曲中,我越来越容不得他在杂志上,还有朋友圈里,写下一丁点恩爱。我看不得他们一家人其乐融融地去日本、去韩国、去欧洲旅行,我总是产生和他鱼死网破的冲动。

情感一次次战胜理智后的某天,我神使鬼差地添加了他妻子的微信。一次次没有被通过,我气急败坏之下,就发了这样一条添加理由:“你知不知道,你老公和我好了10年。”

发过去后,我就后悔了,但一切已经晚了。

第二天,他给我打来电话,就像个疯子一样,质问我是不是要搞死他,骂我臭不要脸,说我是个贱人,甚至说这辈子最后悔的就是遇见我,甚至扬言,既然我搞他,他也要把我们之间的丑事,包括照片,统统发给我公婆、我丈夫。

我哭着说,我只是太妒忌他的幸福,说我一不小心情绪失控,他才稍微平静一下情绪说,以后不要再招惹他,还有他老婆。

他特意强调了“不要招惹我老婆”。

这句话就像一个耳光,狠狠地扇在我脸上,让我知道,这些年,他未曾真的爱我一天。

最要命的,是那次事件后,他拉黑屏蔽了我的一切联系方式。

如今,我都无法联系上他,也渐渐告诉自己要放弃。

这5个月里,我每天都活在地狱中,整宿整宿地失眠,常常从噩梦中醒来,经常会想起他的好他的坏。

如今,我还没有走出来,还会在无人的角落默默垂泪,还会想起他就会心绞痛。我知道,这是我必须承受的代价,只是不知道何时是个尽头,何时得到解脱。

我不是一个值得同情的人。我不知道,听过很多故事的你,会不会鄙视我。但此刻,我无人倾诉,只能给你写信,我不敢奢望你回。

但我希望,我的遭遇,让更多在婚外恋中执迷不悟的人警醒。如果这样,也算我做了一件有用的事。

谢谢你。

『答』

感谢信赖。

18世纪英国伟大作家奥斯卡·王尔德先生,曾写过这样一个故事:

有个英俊的少年,自觉长得太美,天天去湖边欣赏自己的容颜。他对自己的相貌如痴如醉,结果有天不小心掉进了湖里,溺水身亡。

他落水的地方,长出一株水仙。他溺水的淡水湖,为他悲伤而日日流泪,也变成了一汪咸水湖。

山神造访,问湖泊:“你为何流泪?”

湖泊说:“我为那个变成水仙的少年流泪。”

山神说:“你为水仙少年流泪,我一点都不惊讶。因为,他在世时,你曾如此真切地看过他英俊的面容。”

湖泊说:“不!我为水仙少年流泪,是因为每次他面对我时,我都能从他的眼睛深处,看见自己的美丽映像。”

姑娘,我希望你,还有更多在情欲中辗转腾挪的人们,能把这个故事背下来。

因为,它告诉所有为爱痴狂的人:

所有的爱与恨、伤和痛、缠绵与纠缠,本质上都和别人无关,而是我们自己心里的风景,在对方身上的投射。

所以,开始和结束,欢愉和痛苦,相遇和离别,某种程度上,都是我们一个人的事儿。

第三者,不过是预谋已久的自欺者

一个人,为什么会狂热地爱上另一个人,以爱情的名义?

答案是:

那个人,契合了他(她)心中完美伴侣的样子。

其实,我们每个人,在踏入爱情这条河之前,心里都有一个完美爱人的影子。

这个影子,可能来自父母或他们的反面,可能来自我们老师或暗恋的同桌,也可能来自在我们路上偶然遇见的某个人,或电视上看到的某个偶像。

由于种种原因,我们不可能和这些人成为伴侣,所以就把他们留给我们的影子,在幻想和思念里一点点打造成一个模糊的人。

直到有天,生活中忽然出现一个人,ta在某个方面或几个方面,和那个幻想的人契合,我们就笃定地认为,ta就是我们苦苦寻找的爱人。

很多(没错,现实中非常多)女孩子,之所以不可救药地爱上她们已婚的老师、上司、同事,偶遇的某个大叔,甚至不惜背负第三者的羞耻和卑微,就是因为,她们认为那个已经结婚的男人,是她们心心念念的完美伴侣。

而那些已婚又多欲的老男人,非常清楚小女孩活在怎样的幻觉里。所以,他们不费吹灰之力,就能轻车熟路地将她们骗上床。

她——那个涉世不深的女孩,和他——那个步入围城的男人,到底有没有爱?

根据这些年倾听的千百起第三者的故事,我不得不告诉姑娘们:

真相会让你失望。

因为,你爱上的,是自己内心的那个影子,而不是现实中这个男人。他迷恋的,是你年轻的肉体,还有没见过世面的崇拜感,而不是你这个女人。

所以,很多第三者的故事,不过是,一个年轻姑娘,将自己内心幻影,投射到一个成熟男人身上,错以为他就是唯一的悲剧。

直到有天,她在疼痛中,从自欺欺人的梦里,醒来。

就像,来信的你。

婚外情,不过是自我谋杀的扭曲爱。

这些年,很多婚姻大数据都显示,中国家庭,男女出轨的比例都很高,只是很多人的出轨,不被人知道罢了。

作为一名情感专栏作者,我几乎每天都听到婚外情的故事,而且有些人是我的熟人,而他们出轨的对象,也是我认识的人。

他们中绝大部分人,都没有离婚,但他们中几乎每个人,都陷入了这样的分裂:

一边是家庭和责任,一边是情人和欲望;一边是原配和温情,一边是小三和新鲜;一边是声誉和形象,一边是偷欢和放纵。

他们算不上罪恶不赦的人,但他们都陷入了自己亲手挖的深渊,进而在忐忑不安和灵魂拷问中,变得分裂、扭曲、错乱,甚至抑郁。

婚外情最大的伤害是什么?

是事情败露,形象崩塌吗?是东窗事发,名利受损吗?

不是的。

是背负婚约责任的你,与心怀欲望鬼胎的你,在长久拉锯战中,给自己灵魂造成的撕裂冲突,让你在自我消耗中,越来越不喜欢自己。

要知道,虽然欲望难收,但,大部分人都还是道德和秩序的产物。

就像来信的你,把婚前的纠缠,拽到婚内,持续10年之久。

且不说你们之间的感情,对你们各自伴侣的伤害,就说你自己“我是一个不要脸的第三者”的低自尊,也慢慢在你心中长成一颗毒瘤,让你越来越讨厌自己。

一个讨厌自己的人,会讨厌整个世界,会妒忌一切圆满,会在潜意识的支配下搞砸一切。

被负能附体的你,由爱生恨,最终戳破了你们多年奸情的面具,也看见了面具之下他真实的内核:

那么无情,那么冷漠,那么不把你当回事儿,那么在乎他的妻子和家庭。

其实,姑娘,他一直都是这样的男人啊。

长久以来,是你的幻觉,你的跪舔,你的投射,给自私又多欲的他,镀上了一层金光。

金光褪去,你看见的那个丑陋的男人,又何尝不是自私又多欲的你自己,又何尝不是伪装幸福又一直出轨的你自己,又何尝不是从未想过离婚但一直践踏婚姻的你自己。

你们是一路人。

就像,误入歧途的那些出轨者。

爱离别,不过是悠悠岁月的风沙土。

情爱中,最难的一关,不是如何爱上一个人,而是如何忘掉一个人。

在咨询中,几乎每个人在分手后,都有一段漫长的适应期。

不少人甚至因无法克服“身体依赖+情感依赖+付出成本”造成的真爱幻觉,在反反复复中,求复合,求暖床,求伤害。

这很掉价,但这是人性的弱点。

透过情绪和弱点,看见真实和救赎,才能走出地狱的出口。

那么,分手后,怎么搭救绝望的自己?

①接受自己无法忘记。

那些和我们生命有深刻交集的人,是无法忘记的。他们已和往日岁月一起,融入我们记忆和灵魂,化为我们自身的一部分。

接受自己忘不了一个人,他才能在你的接受中,变得不再重要。

②给自己耐心和时间。

你和一个人纠缠10多年,却妄想在三五天或三五个月里,忘掉他,这说到底是一种反规律的偷懒。

分手后,你接受自己要三五年乃至更长时间,才能放下他。在这漫长的战线里,你该吃吃,该喝喝,该工作工作,该旅行旅行。

当你的生活被微末而美好的事物填满,那段糟糕的情感也会被挤压到一角。

③相信一切都会过去。

一切都会过去的。前提是,我们走在成长的路上。

8岁时,把书包弄丢后不敢回家的事儿,在18岁看来,不过小儿科;

18岁时,爱上同桌不敢表白的事儿,在28岁看来就像一个笑话;

28岁时,爱上一个不该爱的人,在38岁看来也不过一场如烟往事……

一切终将过去,你要朝前走。这是希望,也是信仰。

姑娘,身为一个倾诉者,我尽量不用“好人或坏人、罪恶或高尚”这样的词汇,来评价我的读者。

我只愿看见一个个真实的人,然后告诉他们,哭过、痛过、伤过后,不丢良善,慢慢向前。

所以,这封长信的最后,我很想和你分享这样一段话:

你遇见的所有人,都是为了让你看见自己。

你经历的所有痛,都是为了让你治愈自己。

你梦想的所有爱,都是为了让你温暖自己。

所以,从今天起,请真实、真诚、长情地爱自己。

因为,你想要的一切,都在你心里。

当你把自己的心修成一汪清湖,湖中央才会倒映出花海与树林,小船和孩童,房屋和人家。

它是你用清澄和明亮、责任和成长,描绘的最好的画。

加油吧。

你想要的一切,都在你心里。
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