够了，

婚外恋。


『问』

见字如面。

深夜无法入睡，只因内心有鬼。我心里这只鬼，已盘踞10多年。无数次，我都想把它赶走，但此刻，感觉这只鬼要把我压死。

我是个不要脸的第三者。

之所以说自己不要脸，是尽管一直觉得出轨有违道德，第三者破坏别人家庭、伤害自己伴侣，我却一次次在这见不得光的爱里，沉溺放纵，痛不欲生。

大学即将毕业那年，我在实习中遇见他。他是杂志社编辑，擅文字，懂摄影，成熟又稳重，满足我对另一半的所有幻想。

他比我大9岁，当时已有家庭，妻子是高校老师。他常带我外出采访，我小女生的崇拜和沉迷，自然没有逃过他的眼睛。在一个山清水秀的地方，我把自己交给了他。

事后，他对我表示，不可能离婚，不可能离开妻子，不可能伤害孩子。我表示接受。

毕业后，我考上了家乡的公务员，和他相距400多公里。我们一直有联系，就像电影《周渔的火车》里，周渔和陈清以轰鸣疾驰的火车和肉体碰撞的激情，证明那不死的爱情。

渐渐地，我们之间开始有争吵。

在父母催婚和旁人眼光中，我渴望有个家，而他始终给不了我。与此同时，我也发觉他并非我想的那么完美，会对我撒谎，会让我失望，会和我争吵。

我选择离开。

27岁时，我认识现在的老公。他也是公务员，我们从认识到结婚，不过5个月。他很好，父母体面，家境优渥，前途无量。最难得的，是他很爱我。婚后3年，我们相继生育两个孩子。

婚后第四年，我结婚前的那个男人，不知道怎么就添加了我的微信。我们又在一起了。

他记得我所有爱好，懂得我细微情绪，抽空会来我生活的城市看我，我在负罪感中维持着婚外情，又在婚外情中加深负罪感，并在人人羡慕的完美生活中，当着一个背负十字架的第三者。

我就像深夜里游荡的鬼，在欲望和分裂中无法自拔，在上瘾和沉迷中变得抑郁。

我内心的天平，一会儿倾向于羞耻和道德，一会儿又倾向于真爱和幻觉。大多数时候，我充当着好妈妈、好妻子、好员工，却又在幽会的时候，放荡不羁和纵欲无度。

扭曲中，我越来越容不得他在杂志上，还有朋友圈里，写下一丁点恩爱。我看不得他们一家人其乐融融地去日本、去韩国、去欧洲旅行，我总是产生和他鱼死网破的冲动。

情感一次次战胜理智后的某天，我神使鬼差地添加了他妻子的微信。一次次没有被通过，我气急败坏之下，就发了这样一条添加理由：“你知不知道，你老公和我好了10年。”

发过去后，我就后悔了，但一切已经晚了。

第二天，他给我打来电话，就像个疯子一样，质问我是不是要搞死他，骂我臭不要脸，说我是个贱人，甚至说这辈子最后悔的就是遇见我，甚至扬言，既然我搞他，他也要把我们之间的丑事，包括照片，统统发给我公婆、我丈夫。

我哭着说，我只是太妒忌他的幸福，说我一不小心情绪失控，他才稍微平静一下情绪说，以后不要再招惹他，还有他老婆。

他特意强调了“不要招惹我老婆”。

这句话就像一个耳光，狠狠地扇在我脸上，让我知道，这些年，他未曾真的爱我一天。

最要命的，是那次事件后，他拉黑屏蔽了我的一切联系方式。

如今，我都无法联系上他，也渐渐告诉自己要放弃。

这5个月里，我每天都活在地狱中，整宿整宿地失眠，常常从噩梦中醒来，经常会想起他的好他的坏。

如今，我还没有走出来，还会在无人的角落默默垂泪，还会想起他就会心绞痛。我知道，这是我必须承受的代价，只是不知道何时是个尽头，何时得到解脱。

我不是一个值得同情的人。我不知道，听过很多故事的你，会不会鄙视我。但此刻，我无人倾诉，只能给你写信，我不敢奢望你回。

但我希望，我的遭遇，让更多在婚外恋中执迷不悟的人警醒。如果这样，也算我做了一件有用的事。

谢谢你。

『答』

感谢信赖。

18世纪英国伟大作家奥斯卡·王尔德先生，曾写过这样一个故事：

有个英俊的少年，自觉长得太美，天天去湖边欣赏自己的容颜。他对自己的相貌如痴如醉，结果有天不小心掉进了湖里，溺水身亡。

他落水的地方，长出一株水仙。他溺水的淡水湖，为他悲伤而日日流泪，也变成了一汪咸水湖。

山神造访，问湖泊：“你为何流泪？”

湖泊说：“我为那个变成水仙的少年流泪。”

山神说：“你为水仙少年流泪，我一点都不惊讶。因为，他在世时，你曾如此真切地看过他英俊的面容。”

湖泊说：“不！我为水仙少年流泪，是因为每次他面对我时，我都能从他的眼睛深处，看见自己的美丽映像。”

姑娘，我希望你，还有更多在情欲中辗转腾挪的人们，能把这个故事背下来。

因为，它告诉所有为爱痴狂的人：

所有的爱与恨、伤和痛、缠绵与纠缠，本质上都和别人无关，而是我们自己心里的风景，在对方身上的投射。

所以，开始和结束，欢愉和痛苦，相遇和离别，某种程度上，都是我们一个人的事儿。

第三者，不过是预谋已久的自欺者

一个人，为什么会狂热地爱上另一个人，以爱情的名义？

答案是：

那个人，契合了他（她）心中完美伴侣的样子。

其实，我们每个人，在踏入爱情这条河之前，心里都有一个完美爱人的影子。

这个影子，可能来自父母或他们的反面，可能来自我们老师或暗恋的同桌，也可能来自在我们路上偶然遇见的某个人，或电视上看到的某个偶像。

由于种种原因，我们不可能和这些人成为伴侣，所以就把他们留给我们的影子，在幻想和思念里一点点打造成一个模糊的人。

直到有天，生活中忽然出现一个人，ta在某个方面或几个方面，和那个幻想的人契合，我们就笃定地认为，ta就是我们苦苦寻找的爱人。

很多（没错，现实中非常多）女孩子，之所以不可救药地爱上她们已婚的老师、上司、同事，偶遇的某个大叔，甚至不惜背负第三者的羞耻和卑微，就是因为，她们认为那个已经结婚的男人，是她们心心念念的完美伴侣。

而那些已婚又多欲的老男人，非常清楚小女孩活在怎样的幻觉里。所以，他们不费吹灰之力，就能轻车熟路地将她们骗上床。

她——那个涉世不深的女孩，和他——那个步入围城的男人，到底有没有爱？

根据这些年倾听的千百起第三者的故事，我不得不告诉姑娘们：

真相会让你失望。

因为，你爱上的，是自己内心的那个影子，而不是现实中这个男人。他迷恋的，是你年轻的肉体，还有没见过世面的崇拜感，而不是你这个女人。

所以，很多第三者的故事，不过是，一个年轻姑娘，将自己内心幻影，投射到一个成熟男人身上，错以为他就是唯一的悲剧。

直到有天，她在疼痛中，从自欺欺人的梦里，醒来。

就像，来信的你。

婚外情，不过是自我谋杀的扭曲爱。

这些年，很多婚姻大数据都显示，中国家庭，男女出轨的比例都很高，只是很多人的出轨，不被人知道罢了。

作为一名情感专栏作者，我几乎每天都听到婚外情的故事，而且有些人是我的熟人，而他们出轨的对象，也是我认识的人。

他们中绝大部分人，都没有离婚，但他们中几乎每个人，都陷入了这样的分裂：

一边是家庭和责任，一边是情人和欲望；一边是原配和温情，一边是小三和新鲜；一边是声誉和形象，一边是偷欢和放纵。

他们算不上罪恶不赦的人，但他们都陷入了自己亲手挖的深渊，进而在忐忑不安和灵魂拷问中，变得分裂、扭曲、错乱，甚至抑郁。

婚外情最大的伤害是什么？

是事情败露，形象崩塌吗？是东窗事发，名利受损吗?

不是的。

是背负婚约责任的你，与心怀欲望鬼胎的你，在长久拉锯战中，给自己灵魂造成的撕裂冲突，让你在自我消耗中，越来越不喜欢自己。

要知道，虽然欲望难收，但，大部分人都还是道德和秩序的产物。

就像来信的你，把婚前的纠缠，拽到婚内，持续10年之久。

且不说你们之间的感情，对你们各自伴侣的伤害，就说你自己“我是一个不要脸的第三者”的低自尊，也慢慢在你心中长成一颗毒瘤，让你越来越讨厌自己。

一个讨厌自己的人，会讨厌整个世界，会妒忌一切圆满，会在潜意识的支配下搞砸一切。

被负能附体的你，由爱生恨，最终戳破了你们多年奸情的面具，也看见了面具之下他真实的内核：

那么无情，那么冷漠，那么不把你当回事儿，那么在乎他的妻子和家庭。

其实，姑娘，他一直都是这样的男人啊。

长久以来，是你的幻觉，你的跪舔，你的投射，给自私又多欲的他，镀上了一层金光。

金光褪去，你看见的那个丑陋的男人，又何尝不是自私又多欲的你自己，又何尝不是伪装幸福又一直出轨的你自己，又何尝不是从未想过离婚但一直践踏婚姻的你自己。

你们是一路人。

就像，误入歧途的那些出轨者。

爱离别，不过是悠悠岁月的风沙土。

情爱中，最难的一关，不是如何爱上一个人，而是如何忘掉一个人。

在咨询中，几乎每个人在分手后，都有一段漫长的适应期。

不少人甚至因无法克服“身体依赖+情感依赖+付出成本”造成的真爱幻觉，在反反复复中，求复合，求暖床，求伤害。

这很掉价，但这是人性的弱点。

透过情绪和弱点，看见真实和救赎，才能走出地狱的出口。

那么，分手后，怎么搭救绝望的自己？

①接受自己无法忘记。

那些和我们生命有深刻交集的人，是无法忘记的。他们已和往日岁月一起，融入我们记忆和灵魂，化为我们自身的一部分。

接受自己忘不了一个人，他才能在你的接受中，变得不再重要。

②给自己耐心和时间。

你和一个人纠缠10多年，却妄想在三五天或三五个月里，忘掉他，这说到底是一种反规律的偷懒。

分手后，你接受自己要三五年乃至更长时间，才能放下他。在这漫长的战线里，你该吃吃，该喝喝，该工作工作，该旅行旅行。

当你的生活被微末而美好的事物填满，那段糟糕的情感也会被挤压到一角。

③相信一切都会过去。

一切都会过去的。前提是，我们走在成长的路上。

8岁时，把书包弄丢后不敢回家的事儿，在18岁看来，不过小儿科；

18岁时，爱上同桌不敢表白的事儿，在28岁看来就像一个笑话；

28岁时，爱上一个不该爱的人，在38岁看来也不过一场如烟往事……

一切终将过去，你要朝前走。这是希望，也是信仰。

姑娘，身为一个倾诉者，我尽量不用“好人或坏人、罪恶或高尚”这样的词汇，来评价我的读者。

我只愿看见一个个真实的人，然后告诉他们，哭过、痛过、伤过后，不丢良善，慢慢向前。

所以，这封长信的最后，我很想和你分享这样一段话：

你遇见的所有人，都是为了让你看见自己。

你经历的所有痛，都是为了让你治愈自己。

你梦想的所有爱，都是为了让你温暖自己。

所以，从今天起，请真实、真诚、长情地爱自己。

因为，你想要的一切，都在你心里。

当你把自己的心修成一汪清湖，湖中央才会倒映出花海与树林，小船和孩童，房屋和人家。

它是你用清澄和明亮、责任和成长，描绘的最好的画。

加油吧。

你想要的一切，都在你心里。